总之那天满怀期待地等着放榜后的“丰厚奖励推荐”却停格在前五名上我马上空白了……
不是前十只是前五年度的大选只取前五！
其实我不应该这么伤心的毕竟年度大选的奖励还不如月度的但是失败的挫折感把我打垮了我的努力都算什么呢？
我趴在同事的电脑前无声的流泪同事给我递过纸巾我只是埋着头擦群里不断有人安慰他们说你已经很努力已经做得很好了千年能这样已经不容易了……我知道我都知道可我就是忍不住难过……在下班后又飘起了雪一进温暖的空调车我就把脸侧到车窗边止不住的伤心那时没法控制自己不知道旁边的人怎么想。
这种情绪至今仍在在打这些字时我再度泪流满面这些字本来应该做为搏同情的拉票手段放在月初但我一直懒洋洋的不愿写刚才在群时被他们说起又看到讨论区里的贴子不知不觉敲打起了键盘罗嗦一大堆
在这里说明一下公司的离职是要提前一个月的我二月份提出走人要等到三月份把手上的项目完结后才能走。
而现在我是陷入了沮丧和自我厌恶的情绪中为点击和月票的稀少更没有动力。
最后无耻一把虽然我已经对争取月票的前六产生了厌倦但对月票奖金很在乎如果大家愿意请把女频的包月月票给我吧。
现在票票就是我的动力再陷入没点击没推荐没月票的死循环我真怕我走向主站某些公公的后路。
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