兆鱼脸色沮丧地从堤坝的闸口里走出来，双手被铐在身前，身后跟着两名公安。
刘兆鱼看见我，本能的停下脚步，流露出不舍之意。公安推搡他上车，动作有点大。刹时间，两颗豆大的泪珠从“和尚”那黑不溜秋的刀条脸上滚落下来。
刘兆鱼走了，我的唯一可能拜师的学习成了泡影。虽然我练习吉他非常刻苦，还买了书，在吉他的六根琴弦上几乎磨破了手指，然而因为没有老师，学不得法，一切努力终归徒劳。我分别会弹一些单调的旋律，或者简单的贝司，一直没有学会在优美的旋律中杂糅着好听的和声那种弹法。它在我的脑海中像一个追逐不上的女人，梦里看得依稀真切，却无法在现实中把她揽在手上。
刘兆鱼之后，新来的厨师对我很不好，凶巴巴的。让我更加想念那个矮个子黑皮，会弹吉他的“和尚”。
第十二章（1、午夜惊魂）
船上新来的厨师姓王，五十开外的年纪，身材微胖，保养得很好。老王喜欢巴结领导。给领导舔了腚沟子，心里头别扭，就跟小水手撒气，尤其对我粗暴得很。
有一回我上餐厅吃饭，现我用的33号饭盒不见了。我在蒸饭柜里上上下下找遍了，就是没有我的饭盒。在厨房的旮旮旯旯又搜寻一回，还是没有。
问厨师老王。老王气哼哼地说：“我是代你看饭盒的呀？”他给我半筒面条，让我自己下面吃。连菜也不给，借口“分完了！”。
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我正笨手笨脚的煮面条，曹志高来了。他真诚的非常气愤地骂我：
“你真是松包！干嘛自己下面条？先从蒸厢里随便拿一盒，吃就是了！管***是谁的。吃了再说！”
我也觉得自己表现得太孱头！为什么无缘无故没有我吃的饭？
邓竹友说：“一定是有人欺负你，把你的饭盒藏了。”
果然如此。因为下顿饭，33号饭盒又神头鬼脑的“自动”冒出来了。
欺负人的事不只一件。
有一天，我收到一封退稿信。三副金银宝把这封厚厚的信交给我时，信封已被拆开了。我问，谁拆了我的信？金三副假惺惺作出友好姿态说，他拿到信时，信封已经破损，他一时好奇就打开来看了看，没有再给别人看。
我非常气愤，却被他的伪善哄骗了，一时不知道怎样表达。
第二天，毛红光在闲谈中问起我写作投稿的事。我说，你怎么知道我投稿呀？毛红光说：“三楼上差不多人人都看过你的退稿呢。”
我的自尊心受到深深的伤害，好像被人用粗砺的沙纸磨过。
不愉快的事情太多。为了摆脱苦恼阴影，我把更多精力投入学习，企图用学习麻痹我敏感的神经。
每天，我跨过长江2o57号与驳船之间的船裆，在驾驶台上三五双眼睛的注视下，拎着一只黄书包走到最前方的驳船生活舱去。我知道一些人对我这样做非常恼火，但我不怕，我就是要示威一般在他们眼皮底下走上前去。其实，低调一点，我可以不被他们看见，到位于驾驶台后方的最后一艘驳船的生活舱去。可是，一来因为后方与顶推轮机舱挨得近，巨大的轰鸣声令人心烦意乱；二来也是故意要让那些看不惯我的人气恼，我就一直走到最前方的驳船上去了。
最前方的驳船舱里静悄悄的，仿佛一个世外桃源，静得只听见江水在船舷两侧哗哗激溅的声音。这里不仅是我学习的课堂，也是我释放性压力的天堂。那个巨大的木质舵盘见证了我疯狂的自渎，一次次把自己送上喜悦的巅峰。这里还是我为自己选定的避难所，是我逃避人们的恶意侵害，为自己舔舐创伤、喘息并安心的地方。我经常在这里读书到深夜。为了避免再次生夜盲的危险，我买了一只可以光的钥匙扣，轻轻一按，一只绿豆大的电珠出萤火虫般的绿光。光量虽少，于我足矣。
因为读书减少了睡眠，我睡得特别死。遇到夜晚编解队作业或者靠码头，往往一遍叫不醒我。有时叫着答应了，其实并没有醒，人一走又睡着了。
不用说，这是我的错。但是，一想到我因而受过的伤害，想到面貌堂堂、鼻子略显鹰钩的二副郑琰，他那凶神恶煞的表情，他那又尖又高能把人吓出病来的嗓门儿……。我觉得不必再检讨了。
有一次，夜晚2点，船到临湘锚地解队作业，我感觉刚刚躺下还没睡稳，邓竹友就把我摇醒。我迷迷糊糊答应了，闭着眼睛坐起来，套上一件毛衣，可是他一走，我又一头歪倒了。眼皮重得睁不开，似睡非睡，感觉仿佛在昏迷中，我的床前突然炸雷似的一声巨吼：
“死鬼！”
我“嗵”地一下从床上跳了起来，好像抽风一般。二副郑琰，像钻出山洞的牛魔王，瞪着血红的眼珠子，张开血盆大口，在我的耳边哇拉哇拉大叫。他的手指直戳到我的脸上，我不住地往后偏着头，以防他那藏满污垢的指甲剐到我的眼珠子。我迷迷瞪瞪地听着他锐利的尖叫，意识到他在训斥我。我一边急地穿衣，一边感到头脑里有一根筋快要被他扯断了。趁着还没有“崩”地一声断掉之前，我从他的手臂下钻过去，逃到甲板上去了。
这样的一幕上演过不只一次。有时候，同舱的水手一两声喊不醒我，同样也会声嘶力竭地大喝一声，吓得我一**弹起来。按道理，扮演牛魔王的应该是水手长胡裕海。胡裕海这个长得像胡汉三的家伙，跟那个地主老财一样呲着一副大板牙，腆着一个大肚子，他也同样训斥过我，只是中气不足，对我的耳膜造成的损伤不如郑二副来的那样深刻。
只有邓竹友，在这种时侯才会小声呼唤，拍我的肩，或者摇我的枕头，而不是让我在惊吓中猛醒。我很感激这个爱玩小帽子的朋友，虽然船员们多半有点瞧不起他，认为他脑子里“有屎”，孬不痴痴、一副呆相。
我有时想，为什么那些堂皇的、体面的、令人敬畏的“大人物”常常给我带来伤害，而邓竹友这个懦弱的、病态的、被人鄙视的“小人物”却给我同情和关怀？我认识到，人的力量有体力上的，智力上的，精神（思想）上的，和心灵上的。它们的关系依次递升。邓竹友论智力不如别人，论精神（思想）不如别人，但是他却有体力，更有一颗宝贵的心灵。
有鉴于此，当邓竹友意外死去，我对他的怀念格外深切。
第十二章（2、挨了一顿揍）
不久，我与那个仪表堂堂、保养很好的厨师老王打了一架。或者确切地说，我被厨师老王打了一顿。
那天下午，我因为夜间惊吓失眠，午觉一直睡到五点半钟才醒，而船上开晚饭的时间是四点半。我匆匆洗了把脸，就去吃饭。还好，厨房尚未锁门。厨师老王见了我，极不耐烦的样子，一边打菜，一边嘴里骂骂咧咧的。
老王对我一贯是这个样子。这个人卑鄙得很，他在船干面前伏低做小，极尽阿谀奉承之能事，就希望像我这样身份比他更低的人像他那样伺候他，或者说，他要找一个对象可以让他作威作福一回。这个对象当然是像我一样的小水手、小加油，尤其是我，因为我这个人也有毛病，有时候像茅厕里的石头一样又臭又硬。
我看穿了他这么恶声恶气，无非是要找回他对船干卑躬屈膝以后的心理平衡罢了。他说什么也不往心上去。没啥！我不理睬他就是了，径直走出去到蒸饭柜那边取饭。
饭盒没在蒸饭柜里，被人整箅子抽出来晾在甲板上已经凉了。我拾起来，重新填回去，打开蒸汽。厨师老王跟着也走出来，脸上一副寻恤找事的难看气色。显然，我那种不理睬他的态度使他未能得到泄的满足，他还想在我头上撒气。果然，他指着蒸饭柜厉声训斥我没有把扣子拧紧，蒸汽泄漏出来了。
这真是无事生非。扣子上不上紧，我只蒸我一个人的饭，跟他有什么相干。对于这样蛮不讲理的人，你能跟他说什么呢？好歹我不蒸了就是。我随手关了蒸汽，取出饭盒，一声不吱地来到餐厅，将饭盒扔在桌上。“啪”地响了一声，饭盒拍到桌面的声音有点大。
这就给了他作的籍口，他开始破口大骂起来，以为我终于触犯了他的尊严。我的心冰冰凉，对于这样可笑的下作表演感到一种本能的厌恶。我忍不住说：
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“你老大年纪了，什么火？我年轻人都没有你火气大嘛。”
他呼地一声冲进来，直闯到我面前，满口脏话，唾沫横飞，两只手在我的眼前来回比划。没等我完全明白这是怎么回事，他伸手在我的右肩搡了一把。
我的脑袋“嗡”的一声失去了冷静，愤然伸手推了他一把。这是最最失悔的事儿，我没有看破他搡我那一下是诱敌之计，以为你给什么，我还什么，便占在理上，却不知世上的道理并非这般简单，我只是徒然给自己招来更大的打击罢了。
老王很策略地拉开一个节奏，咋唬道：“你们看见了。大家都看见了。他先打我。”餐厅里还有三四个人，都懵在那里。
我听见他这么说，一时间也怔住了。怎么？我打了他？他已经五十多岁了，我怎么敢打他……，
没等我声辩，他猛然扑了过来，挥起两只胖胖的拳头，向我的脑袋左右开弓。一时间，我只看见他腆着毫不防犯的大肚子，我只要这么一拳，一拳……，但我死死地收紧我的双臂。他已经五十多岁了，我只要碰他一下，他就可能瘫在地下，懒上我……，这个怯懦的念头牢牢地抓住了我。鼻梁上挨了一下，很重，血马上冒出来。他把我直挤到墙角，仍然挥舞着拳头，我不知道他还有完没完。
终于有人抱住了他，拉扯着，把他从我身边推开。我看见那人是轮机部的机匠老枪，从心底里感激他。鼻管里的血涔涔地流下来，我将头仰起，让血倒流进鼻腔，沁进了嘴巴。已经有血落在白衬衫上，低头看时，洇成小片小片的红斑，宛如樱花一样。我坐下来，木然的，不动也不想。堵住鼻管的手指感到了血液的胶粘。
屈辱的泪水刹那间涌上来，我无声地把它们咽了回去，我能感觉到泪水在脸皮底下的泪腺里汩汩流动。
更令人伤心的事还在后面。当我将此事诉诸政委，以求公道时，我从这件事的教训中领会到更深的内容。
第十二章（3、文化缺陷）
左政委听了我慷慨激忿的陈述，表示一定要调查清楚，认真处理。我说出在场所有目击者的名字，表示可以向他们中的任何一个人了解此事的原委经过。
第二天，船上开会处理这次“打架”事件，左政委的态度大大出乎我的意料之外。在会上，我从受害者变成了被指责的对象。因为，他了解的“真相”是：我先打了对方，而对方只还击了我一下，就是把我的鼻子“碰”出血的那一下。他们不得不承认的唯一正确的事实是：后来我确实没有还手。没有还手的原因，政委左拐子笑哈哈地肆意嘲弄说：
“你别看你小年轻，真正要打，你还不一定打得过老王啊！”
我几乎暴跳起来，毫无理智地嚷道：“你让他来，咱们再试一下，我……，我……”我激动的说不出话来。心里翻江倒海地潮涌着一个念头：怯懦啊，怯懦啊。当时，我怎么就那样孱头呢？事后我又那样愚蠢，还希求什么公道，难道我不知道，他老王早就把政委烀得像他的卵蛋似的吗？虽然他们年龄不分仲伯，他在政委面前就像干儿子那么乖。然而，这不仅仅是一个政委的事呀，还有那些当时在场的证人呢，他们现在都在哪里呢？
想到这一点，我不得不消歇了。我和绝大多数船员关系处得都不怎么样。仅有一个曹志高，属于小把戏登台自顾不暇的角色。在这强弱势力绝然悬殊的情形下，谁会为一个没有半点势力的不相干的人说一句公道话？大概最公正的人也只能保持沉默，而世上讨好阿谀之徒又何其多？难保不有人为了得到厨师老王菜瓢子上的深浅，说出与事实完全背道而驰的话。
其中最令我心情沉重的是机匠老枪，就是帮我拉开了厨师，让我心存感激的那个人。我多么想在这里，能为他说几句好话，使人们不至于对世上的公道太绝望。但我不敢欺骗读者，他在行动上帮助了我，在道义上却无所作为。
勇于行而讷于言，面对强悍势力缺乏仗义执言的勇气。这大概是我们这个文化的缺陷。西人当此情境大概不惮于说出有利于弱小的真话，也不是因为他们心地是否高尚，而是因为他们相信，这么做是在帮助上帝。权衡利弊是人人心中都会考量的无可厚非的天性，我们的文化没有给这种考量一个砝码。
这件事为我带来的唯一好处是，当我再去最前方的驳船读书学习，似乎可以不再受到指责。一场伤害取得了一种豁免。人心还是透亮的。不用争辩，谁都看得清曲枉，一开口水就浑了。
那一天，我终于啃完了《词典》。当我又一次从船队驳的艉楼里出来，太阳照着甲板，我看见顶推轮驾驶台上，平常对我颇有微词的船员们正在指指点点。忽然，船长池大钊亲自拉响了一声汽笛：
呜――
我向大江上下望去，天地一派空旷，没有任何需要鸣笛的理由。我突然明白这一声汽笛是为我而来。假如我理解的不错，池船长通过这一声汽笛向我宣布：他们的议论是可以让我听见的。他们没有说我坏话。领会到这一点，我心中涌起无限感动。
作为一个小水手，我是船上最无力之人。但我愿意用自己的善良去化解与人们的隔阂。我曾想像，船上生了意料不到的灾难，是我，一个平常被他们损害的小人物拯救了大家。可是这样的机遇哪里会有？我又想像我的诗歌得以表，受到大家称赞，从此被人们接受认可。可是这样的光景同样渺茫。我的善良愿望和光荣梦想不过是鲁迅的《野草》里，那朵在寒冷的冬夜做着春梦的“小粉花”，冻得白的嘴唇上一抹微笑罢了。
读到“小粉花”的一抹微笑，我又记起我的三叶草。我已经很久没去看过它了，不知道它生长的怎样，是不是与我一样艰难困苦。它像我的另一个亲人，或者说就是我的影子，我想从它的荣枯看见自己的命运。
这个航次结束，我就到河校后门外那段江堤去了，去看我的三叶草。
第十三章（1、螃蜞）
第十三章
深秋的傍晚，天上灰蒙蒙的没有太阳。江边一片萧索的景象。风从北岸吹来，吹得岸上的电线紧绷绷的。堤岸高坡上的草都枯黄了，树木黑，像一些皱皱巴巴的干老头呆呆地站在那里。
我找到那个堤坝闸口，认了认那株老柳树，现了那块大石头。在那个三角地带找了一会儿，我终于又认出了它：我的三叶草。
周围的杂草疯长得与上次来很不相同了，它们几乎淹没了我心爱的小草，但它还是顽强地生长着。当别的杂草高过它的时候，纷纷显露出凋弊的色相，而它还是那么郁郁葱葱，在一派高压下挺拔葳蕤，显示出顽强的生命力。
三叶草给了我勇气和信心。在那些灰暗沉郁的日子里，我的生命之温度降到了摄氏4度左右。摄氏4度的水比重最大，沉在大河最底部。唯其沉在最底部它才远离河面冰冻，保持了流动能力。
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去看三叶草就是我在大河底部的流动。心灵犹如一尾小鱼，在压抑的空间和缓慢的流动中寻找尚存不多的一丝丝热量。它使我避免了与生活表面的漂浮物一道冻结在人性的荒原。
即使在那些最阴暗的日子里，美好的事物仍然无处不在。
船到吴淞口，在一眼望不到边的江面上抛锚。夜晚，天上没有月，吴淞口外的江面黑鸦鸦的。偌大一个世界完全被黑暗主宰，只在很远的地方才有一两只船灯，给这世界一星半点温暖。我在船尾甲板上坐着，忧郁的情绪潮水般轻拍心灵的堤岸。当我感觉到寒冷，站起来四处走动，活泛一下筋骨，在甲板的船舷旁看见了捉螃蜞的王龙干。
螃蜞，是一种傻傻的小动物，**居于海边或江河口的泥岸，性喜趋光，似蟹，然而比螃蟹个儿小，口味差，真是食之无味，弃之可惜的东西。因为船上有强烈的灯光照耀，吸引了螃蜞喜趋光的天性，王龙干把几根粗粗的草绳子贴着船舷拖到水里去――钓螃蜞！
螃蜞顺着草绳极快地爬上来，一个个争先恐后，仿佛虔诚的教徒向往天堂一样。它们形状长相与螃蟹无异，只是螯足无毛，
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